Уведомление

Icon
Error

Вход


Юмор на портале энерготрейдера :)
Ruho Offline
Ruho
  Академик
Сообщений: 1,242
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 5/21/2007(UTC)
#1
Thursday, February 4, 2010 12:35:42 PM(UTC)
Возник вопрос: Почему не обновляется юмор на портале? Раньше постоянно читал, а теперь отвлечься нечем.  :(
Gosha Offline
Gosha
  Академик
Сообщений: 4,559
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 4/14/2004(UTC)
#2
Thursday, February 4, 2010 12:43:27 PM(UTC)
Читай ЯП.
Президент не Царь, как напишут так и скажет...(ц)
Ruho Offline
Ruho
  Академик
Сообщений: 1,242
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 5/21/2007(UTC)
#3
Thursday, February 4, 2010 5:21:09 PM(UTC)
:D Где ЯП?
Gosha Offline
Gosha
  Академик
Сообщений: 4,559
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 4/14/2004(UTC)
#4
Thursday, February 4, 2010 5:28:08 PM(UTC)
Президент не Царь, как напишут так и скажет...(ц)
Ruho Offline
Ruho
  Академик
Сообщений: 1,242
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 5/21/2007(UTC)
#5
Monday, February 8, 2010 1:17:09 PM(UTC)
Модераторы, когда юмор начнет обновляться?
seversky Offline
seversky
  Академик
Сообщений: 12,200
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 12/22/2004(UTC)
#6
Monday, February 8, 2010 4:06:51 PM(UTC)
Цитата:
Модераторы, когда юмор начнет обновляться?

админу сообщил о проблеме... :(
Ruho Offline
Ruho
  Академик
Сообщений: 1,242
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 5/21/2007(UTC)
#7
Monday, February 8, 2010 4:30:57 PM(UTC)
Спасибо, а то после НГ повода улыбнуться даже нет, все хмурые сидят.
seversky Offline
seversky
  Академик
Сообщений: 12,200
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 12/22/2004(UTC)
#8
Monday, February 8, 2010 6:36:07 PM(UTC)
проверяйте обновления
Gosha Offline
Gosha
  Академик
Сообщений: 4,559
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 4/14/2004(UTC)
#9
Thursday, February 18, 2010 11:48:45 AM(UTC)
http://video.mail.ru/mai...a_nadezhda/1120/716.html
Вот такой у нас "юмор".
Президент не Царь, как напишут так и скажет...(ц)
Korshikov_D. Offline
Korshikov_D.
  Профессор
Сообщений: 307
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 9/4/2008(UTC)
#10
Thursday, February 18, 2010 12:24:15 PM(UTC)
Почему нельзя посмотреть фотоконкурс "красота энергии", появляется пустая страница ни фоток ни доступа, нужно где-то регистрироваться?
ZZZ_NNN Offline
ZZZ_NNN
  Новичок
Сообщений: 21
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 12/5/2011(UTC)
#11
Thursday, July 12, 2012 3:36:41 PM(UTC)
 1 пользователь поблагодарил ZZZ_NNN за этот пост.
6a6ay оставлено 10/14/2014(UTC)
Pr Offline
Pr
  Академик
Сообщений: 1,597
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 6/16/2010(UTC)
#12
Saturday, July 14, 2012 6:27:49 AM(UTC)
Отредактировано пользователем Saturday, July 14, 2012 2:44:58 PM(UTC)  | Причина: Не указана
Rеndom Offline
Rеndom
  Академик
Сообщений: 2,188
Зарегистрированный пользователь, Модератор, Модератор (ОИВ), Модератор (Розничный рынок электроэнергии), Модератор (Деятельность электросетевых компаний)
Зарегистрирован: 11/29/2009(UTC)
#13
Tuesday, February 12, 2013 10:47:34 PM(UTC)
поскольку Энергетики-сетевики варятся в "котле" при жизни, то по ее окончанию быстро разбираются, что круги ада - это аналог стандартной линейки напряжений и устраиваются каждый по своему профилю - кто следить за стабильностью работы устройств по трансформации жизненной энергии грешников, кто-то считает режимы и балансы.. Однако деньги на этом делать еще не научились, т.к. место главного реформатора системы вакантно
Rеndom Offline
Rеndom
  Академик
Сообщений: 2,188
Зарегистрированный пользователь, Модератор, Модератор (ОИВ), Модератор (Розничный рынок электроэнергии), Модератор (Деятельность электросетевых компаний)
Зарегистрирован: 11/29/2009(UTC)
#14
Sunday, June 1, 2014 8:34:54 AM(UTC)
поскольку Энергетики-сетевики варятся в "котле" при жизни, то по ее окончанию быстро разбираются, что круги ада - это аналог стандартной линейки напряжений и устраиваются каждый по своему профилю - кто следить за стабильностью работы устройств по трансформации жизненной энергии грешников, кто-то считает режимы и балансы.. Однако деньги на этом делать еще не научились, т.к. место главного реформатора системы вакантно
 1 пользователь поблагодарил Rеndom за этот пост.
Interesantka оставлено 6/2/2014(UTC)
Максим Offline
Максим
  Профессор
Сообщений: 365
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 1/13/2009(UTC)
Откуда: Волгоград
#15
Sunday, June 1, 2014 2:26:30 PM(UTC)
Юмор должен быть ассоциативным.
Например, обсуждаем тему резерва мощности..
Весело и смешно становится.
И не известно чем закончится
http://www.energotrade.r...osts&t=8260&p=50
И в этой связи анекдот

Знаете вы о войне, что без правил
Вел в свое время с ОАРом Израиль?
Храбро, конечно, сражались арабы,
Но оказались на хитрости слабы,
И до сих пор с той несчастной поры
Смакуют евреи победы дары.
Их гарнизоны стоят и поныне
В полном безлюдье в Синайской пустыне.
И вот однажды в такой гарнизон,
Что был в далекую глушь занесен,
Прибыл с инспекцией Моше Даян
(Мойшей зовется среди христиан).
Он проявил о солдатах заботу -
Молятся как, соблюдают субботу?
И как на службе они полевой
Здесь разрешают вопрос половой?
"Да,- говорят: жизнь не сладкая тут.
Плохо с вопросом. Есть только верблюд..."
Моше ответил: - "Солдат есть солдат!
Будь, коли служишь, животному рад.
Ну-ка, посмотрим, какой в нем изъян".
Лестницу ставит. Влезает Даян.
Справивши, слез государственный муж:-
"Вовсе не плохо. И быстро к тому ж".
Но командир гарнизона сказал: -
"Да вы не поняли, мой генерал!
Не для того он, чтоб лазить под хвост -
К девушкам ездим на нем за сто верст".

Эт я к чему?...да просто.совпадения с реальными персонажами форума носит случайный характерBigGrin
Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Rеndom Offline
Rеndom
  Академик
Сообщений: 2,188
Зарегистрированный пользователь, Модератор, Модератор (ОИВ), Модератор (Розничный рынок электроэнергии), Модератор (Деятельность электросетевых компаний)
Зарегистрирован: 11/29/2009(UTC)
#16
Friday, March 24, 2017 7:58:45 AM(UTC)
Вчера, реплика из подслушанного тлф-разговора:
"... я так понимаю, Бударгин и Новак сейчас вместе живут?..."
... сдавленный смех в переговорной...
говоривший выключил телефон и озираясь по сторонам, громко в потолок: "я имел в виду в ГОСТИНИЦЕ!"
... уже несдержанный смех LOL
поскольку Энергетики-сетевики варятся в "котле" при жизни, то по ее окончанию быстро разбираются, что круги ада - это аналог стандартной линейки напряжений и устраиваются каждый по своему профилю - кто следить за стабильностью работы устройств по трансформации жизненной энергии грешников, кто-то считает режимы и балансы.. Однако деньги на этом делать еще не научились, т.к. место главного реформатора системы вакантно
 2 пользователей поблагодарили Rеndom за этот пост.
_c0s_ оставлено 3/24/2017(UTC), Дмитрий Александрович оставлено 3/24/2017(UTC)
kristinaasmus Offline
kristinaasmus
  Новичок
Сообщений: 1
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 12/29/2017(UTC)
Откуда: Москва
#17 Friday, December 29, 2017 10:42:57 PM(UTC)

Анекдоты про Вовочку
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!

Анекдоты про блондинок
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

Есть у нас персонаж, зовут её Натали. В двух словах- "блондинка".
Сегодня произошёл очередной эпизод с её участием.
На улице перед офисом кто-то не потушил окурок и, соответственно, загорелась урна. Далее диалог между монтажником и Натали:
- Наташ, дай, пожалуйста, чайник. Там урна горит- надо потушить.
- Ты что? Он же только что кипел!
- Ииии???!!!
- Как ты потушишь огонь? Вода же горячая?

Анекдоты про школу
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку «Лысый», что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке — в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: «Лысый! К тебе пришли!»

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Скоро сам догадаешься.

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать… Спасибо, Папа.

Анекдоты смешные до слёз
Вовочка Путин громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!

Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: «Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения.»

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
semenovvova19 Offline
semenovvova19
  Новичок
Сообщений: 1
Зарегистрированный пользователь
Зарегистрирован: 2/25/2018(UTC)
Откуда: Москва
#18
Sunday, February 25, 2018 2:43:12 PM(UTC)

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
Пользователи, просматривающие эту тему
Guest
Перейти  
Вы не можете создавать новые темы в этом форуме.
Вы не можете отвечать в этом форуме.
Вы не можете удалять Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете редактировать Ваши сообщения в этом форуме.
Вы не можете создавать опросы в этом форуме.
Вы не можете голосовать в этом форуме.